E kalojmë jetën duke u kujdesur për fjalët dhe çdo gjest tonë në mënyrë që të mos mërzitim një person të caktuar. Megjithatë, kur “më fal” dhe “mos u zemëro” bëhen shënimet e përditshme në partiturat e jetës sonë, e vetmja gjë që marrim është një vetëshkatërrim i ngadalshëm.
Ne jemi të gjithë majat që rrotullohen në një dhomë plot me njerëz. Ndonjëherë prekim njëri-tjetrin, është normale. Megjithatë, në këtë vallëzim nervoz marrëdhëniesh, shpesh hasim njerëz me lëkurë jashtëzakonisht të hollë. Ata janë aq të ndjeshëm dhe të ndjeshëm saqë në jetën e tyre nuk bëjnë gjë tjetër veçse grumbullojnë ofendime njëra pas tjetrës.
Padyshim që po flasim për njerëz të mbindjeshëm. Ata janë të specializuar në vuajtjen dhe dhënien e vuajtjeve. Ata priren të jenë personalitete të banuara nga perde delikate të mungesës së vetëvlerësimit, viktimizimit dhe pasigurisë. Personazhe të ndjeshëm, skllevër të mendimeve të të tjerëve dhe trafikantë të përjetshëm të fajit.
Nëse ju ndodh të krijoni marrëdhënie emocionale me profile të këtij lloji, duhet të jeni të kujdesshëm, sepse mund ta kaloni jetën duke u kujdesur për çdo detaj të vogël. Për të zgjedhur fjalën e duhur, gjestin e duhur, veprimin më të mirë për të shmangur ofendimin ose shqetësimin. Derisa pak nga pak sabotoni vetëvlerësimin tuaj me “më falni fajin e kam”. Nuk është pozitive, është më mirë të shmangni dinamikat e këtij lloji. Ne ju sugjerojmë të reflektoni për të.
Kur “mos u zemëro” degjeneron në faj
“Mos u zemëro, nuk do ta bëj më.” “Mos u shqetëso, vërtet, mos u zemëro, ishte gabimi im”. Pas këtyre frazave fshihet një labirint i dredhur psikologjik në të cilin mund të humbisni plotësisht. Përdorni fjalën “më fal” si mjetin e fundit për t’u përpjekur të lehtësoni ofendimin, i cili është pothuajse gjithmonë i pajustifikuar. Madje ju mendoni se është më mirë të merrni përsipër fajin nëse, në këtë mënyrë, mund të qetësoni zemërimin e personit të mbindjeshëm. Mbajtja e ngarkesave të këtij kalibri mbi supet tuaja dëmton integritetin tuaj emocional ditë pas dite. Aktivizoni të ashtuquajturin “faji mbrojtës” . Ky është një mekanizëm i përdorur nga shumë viktima të shantazhit emocional për të mbrojtur veten nga impotenca.
Pa dyshim që është një temë vërtet komplekse. Duhet të kemi parasysh gjithashtu se subjekti i mbindjeshëm është shumë i cenueshëm. Edhe pse vetëvlerësimi i tij i ulët e shtyn atë të bëjë interpretime bazuar në subjektivitetin dhe viktimizimin e tij, nuk mund të harrojmë se, nganjëherë, këta arkitektë të pakënaqësisë mund të bëhen agresivë. Në fund të fundit, marrëdhënia me njerëz të këtij lloji bëhet një lloj rituali. Gjithçka do të jetë mirë nëse e lëmë veten të rrëmbehemi prej tyre, nëse ulim kokën dhe nderojmë të dashurin tonë me fjalë dhe gjeste; në këtë mënyrë, ne do të parandalojmë shfaqjen e demonit të ndjeshmërisë së tij.
Nëse mbetemi të zhytur në këtë rreth, pa reaguar, do të jemi si ato fluturat e brishta të natës që fluturojnë rreth burimeve të dritës. Dhe kështu do të vazhdojmë derisa pak nga pak të na digjen krahët.
Të jetosh me njerëz të mbindjeshëm
Gjëja e duhur është të mos ikni dhe t’i jepni fund marrëdhënies pa u grindur më parë. Distanca pa të paktën një betejë mund të çojë në keqardhje të mëvonshme. Prandaj, është gjithmonë më mirë të bëni gjithçka që është e mundur përpara se të merrni një vendim kaq radikal. Nëse doni, luftoni. Nëse lufta përfundimisht rezulton e kotë, atëherë nuk ka alternativë ndaj distancës për të mbrojtur integritetin personal dhe emocional të dikujt. Është interesante të saktësohet se në vitet 1990 u kryen disa studime mbi mbindjeshmërinë: u konstatua se nuk është një çrregullim, por një karakteristikë e personalitetit. Për të kuptuar më mirë të gjitha këto, është e nevojshme të bëhet një dallim midis dy llojeve të ndjeshmërisë dhe ndjeshmërisë që ekzistojnë.
E para është një ndjeshmëri e orientuar drejt ndjenjave të të tjerëve: ju lidheni me emocionet e të tjerëve dhe ndjeni ndjeshmëri. Lloji i dytë, i ashtuquajturi “mbindjeshmëri”, fokusohet në individualitetin e dikujt në reagim ndaj asaj që bëjnë të tjerët. Jetojmë gjithmonë në të njëjtin gjendje: atë të vetëmbrojtjes.
Strategjitë për lidhjen me njerëzit e mbindjeshëm
Ekziston një aspekt ku duhet të përqendroheni. Ju kurrë nuk do të jeni në gjendje të përshtateni si një dorezë me dobësitë, obsesionet apo ankthet e këtyre njerëzve. Nëse jeni të fiksuar pas “mos u zemëroni” deri në atë pikë sa të kontrolloni çdo detaj të vogël në mënyrë që ai person të mos shpërthejë, do të humbni gjithçka.
Ju duhet t’i bëni personit në fjalë të kuptojë se ata që jetojnë vazhdimisht të ofenduar marrin vetëm pakënaqësinë dhe distancën e njerëzve të tyre të dashur.
Thuaji atij se përpara se të japë një gjykim ose mendim, ai duhet të mendojë për të. Jeni lodhur duke qenë objektivat e tyre, duke mbajtur të gjithë fajin, duke qenë dordolec që synon t’i largojë zogjtë e zinj nga koka e tij për t’i dhënë atij qetësi.
Ju duhet të jeni në gjendje të forconi vetëvlerësimin e tij/saj dhe, në të njëjtën kohë, ta bëni atë të vlerësojë tuajin. Lëkura e mbindjeshmërisë mund të jetë shumë e hollë, por e juaja tashmë është dëmtuar shumë nga plagët.
Kërkoni, para së gjithash, për njohje dhe respekt. Sepse do të lodhesh duke ecur nëpër ato fusha të minuara ku edhe gjëja më e vogël shkakton zemërim dhe qortim. Askush nuk mund të kalojë çdo ditë të jetës së tij në një gjendje vigjilence të vazhdueshme, stresi të pafund.
Jeta është shumë e shkurtër për t’u jetuar me frikë.
