Barku yt fillon të të rënkojë fort në një takim të rëndësishëm. Të nxjerrin gazra në takimin tënd të parë. E thërret gruan e re të dikujt me emrin e ish-gruas së tij. E kupton që ke pasur buzëkuq në dhëmbë, ndërsa flet me një fqinj. Pengohesh dhe bie në një restorant të mbushur me njerëz.
Ka situata të panumërta aq të sikletshme, sa mund të dëshirosh që toka të hapet dhe të të gëlltisë të tërin.
“Ne të gjithë duam të jemi të sigurt në vetvete dhe në kontroll të situatës”, thotë Monika Scheddin, një trajnere biznesi, folëse motivuese dhe autore me qendër në Mynih. “Por ajo që të gjithë kemi të përbashkët janë gabimet e vogla.”
Sikleti është në fakt një gjë pozitive, pasi tregon se çështja është e rëndësishme për ne, ne jemi qenie shoqërore dhe të vetëdijshëm për normat shoqërore. Njerëzit që nuk e njohin turpin, siç janë narcisistët, janë ata që kanë problem.
Por, ashtu si me shumë ndjenja, për të mos përmendur gjërat në përgjithësi, sikleti është i dobishëm vetëm për sa kohë që nuk është i tepërt. Përndryshe, mund të të shkaktojë vuajtje.
Çfarë mund të bësh që situatat e sikletshme të mos të shqetësojnë tepër, ndoshta deri në atë pikë sa të ndërhyjnë në jetën tënde? Epo, ka strategji për t’i bërë ato të humbasin shpejt rëndësinë e tyre, dhe ndonjëherë madje të kthehen në favorin tënd.
Para së gjithash, ato mund të ndahen në dy kategori, thotë Ilja Grzeskowitz, i cili e përshkruan veten si një “folës kryesor mbi ndryshimin, lidershipin dhe një mentalitet për të ardhmen”. Ka nga ato që i interesojnë vetëm personit të përfshirë dhe nga gafat që i bezdisin të tjerët.
Kategoria e parë përfshin sikletet e përditshme që vetëm ti i sheh si të rëndësishme, por që harrohen shpejt nga ata përreth teje, nëse i kuptojnë fare, siç është një vërejtje e shkujdesur dhe e papritur, një njollë në bluzë.
“Të vjen rrotull në mendje për një kohë të gjatë, meqenëse e konsideron shumë të sikletshme – një rast klasik i të menduarit shumë”, thotë Grzeskowitz.
Në varësi të rrethanave, ka dy mënyra se si mund të reagoni: ose ta anashkaloni me elegancë, për shembull, duke vazhduar të flisni ose duke thënë “Ups!” dhe duke qeshur.
Madje mund të shpikësh edhe ndonjë koment të zgjuar, duke reaguar ndaj një njolle në bluzën tënde duke thënë, për shembull, “Mendoj se më rri mirë!” Ose duke thënë, “Thjesht po përpiqesha të bëja shaka”, pas një vërejtjeje që nuk u prit mirë. Kjo zakonisht e zhduk situatën e sikletshme.
Duke folur për humorin: “Duke qeshur me një problem, ju tashmë po e pranoni zgjidhjen”, thotë Scheddin. Gjithashtu dukeni të sigurt dhe largoni presionin nga të tjerët e përfshirë, të cilët mund të qeshin me ju.
Megjithatë, nëse një ndjenjë turpi ende të mundon shumë kohë pas incidentit që e shkaktoi atë, duhet të bësh pak vetë-reflektim.
«Shumë njerëz kanë një bindje të thellë që nga fëmijëria se nuk janë të aftë për të tjerët», thotë Grzeskowitz. «Ata kërkojnë vazhdimisht vlerësim nga të tjerët». Ndjenjat e turpit ngjallin pasigurinë e tyre të fshehur.
Vetëvlerësimi në moshë madhore nuk gjenerohet vetvetiu – ai duhet të zhvillohet. “Nuk mund ta fitosh nga librat. Është çështje vendimesh që merr dhe sfidash që përballon”, thotë Scheddin.
Ajo këshillon të falësh veten pas situatave të sikletshme, duke e përqafuar veten mendërisht dhe duke e pyetur veten se çfarë do t’i thoshe dhe çfarë këshille do t’i jepje shokut/shoqes tënde më të mirë, nëse situata do t’i kishte ndodhur edhe atij/asaj.
Gjithashtu mund të jetë e dobishme të pyesni veten nëse incidenti do t’ju shqetësojë ende pas tre muajsh apo tre vitesh. Nëse përgjigjja është jo, atëherë pse të mos e harroni thjesht tani?
Kategoria e dytë, më serioze e situatave të sikletshme, janë ato në të cilat sjellja juaj i ka lënduar ose zemëruar të tjerët.
«Njëherë këmbëngula shprehimisht për një kohë të caktuar për një takim me një partner biznesi dhe pastaj e harrova», kujton Grzeskowitz. Por edhe gabime të tilla mund të korrigjohen shpejt, domethënë me një kërkim falje.
Shpesh është e vështirë të thuash, “Isha unë fajtor dhe më vjen keq”, megjithëse, ndoshta nga frika e pasojave negative nga pranimi i një gabimi. Një strategji e përdorur shpesh në raste të tilla është të kërkosh justifikime, të fajësosh rrethanat ose dikë tjetër.
Por kjo nuk ndihmon askënd. Personi i ofenduar zakonisht e sheh justifikimin për atë që është, dhe ofenduesin si të pandershëm. Si rezultat, besimi dhe respekti i ndërsjellë mund të dëmtohen, ose të mos zhvillohen që në fillim. Pra, “një kërkim-falje është e vetmja zgjidhje e zbatueshme”, thotë Grzeskowitz.
Si hap të parë, “të brendshëm”, Scheddin këshillon pranimin e situatës së sikletshme si të tillë. Pastaj thoni të dukshmen dhe kërkoni falje. Një shembull: Duke folur me një koleg, ju bëni vërejtje përçmuese për një koleg tjetër, i cili rastësisht qëndron pas jush dhe dëgjon gjithçka.
Për të dalë nga situata gjysmë e padëmtuar, duhet të thuash diçka si: “Më fal, kjo ishte gabim nga ana ime dhe nuk jam siç jam normalisht. Do të doja të zhdukesha në ajër tani.”/ DPA News.
