Psikologia e marrëdhënieve Charisse Cooke zbulon arsyen e vërtetë pse kaq shumë prej nesh nuk kanë fat në dashuri
Si terapiste e marrëdhënieve, gjatë viteve kam dëgjuar gjithçka. Nga gruaja që nuk ia ktheu telefonatat një personi me të cilin kishte dalë, pasi zbuloi se ai nuk e dinte kush ishte Debussy, te gruaja e divorcuar që preferonte të ishte beqare sesa të kalonte kohë me një burrë që thoshte “must of” në vend të “must have”.
Të qenit tepër kritik në këtë mënyrë është rritur ndjeshëm gjatë dekadës së fundit. Gjithnjë e më shumë klientë vijnë në takimet e tyre me histori të tilla dhe më pas ndihen të trishtuar kur hasin vështirësi për të gjetur një partner për jetën.
Mund të na vijë “neveria e menjëhershme” për shumë arsye kur kërkojmë dashurinë, por nëse vazhdimisht po refuzon partnerë të mundshëm për veçori të vogla, ka të ngjarë të jetë në lojë një e metë karakteri dhe nëse e sheh nga afër, mund të jetë e jotja, jo e tyre. Perfeksionizmi saboton shumë marrëdhënie moderne përpara se ato të nisin fare, duke penguar shumë njerëz të gjejnë fundin e tyre të lumtur.
Ja pse ndodh kjo dhe si mund ta rregulloni.
Takimet moderne po na kthejnë të gjithëve në perfeksionistë
Kur bëhet fjalë për marrëdhëniet, perfeksionizmi është absolutisht një pengesë dhe jo një ndihmë. Kjo sepse, siç e dinë psikologët, perfeksionistët vendosin standarde dhe pritshmëri shumë të larta si për veten, ashtu edhe për të tjerët dhe këto pritshmëri janë pothuajse të pamundura për t’u përmbushur.
Po jetojmë në një kohë gjykuese, ku rrjetet sociale dhe programet e takimeve romantike në televizionin e realitetit po na inkurajojnë aktivisht të jemi tepër kritikë ndaj të tjerëve, ndërsa krijojnë përshtypjen se jeta private e të gjithë të tjerëve është më romantike, më idilike dhe më e veçantë se e jona.
Shpesh zbuloj, kur bëj pyetjet e duhura, se klientët krenohen që janë “të përzgjedhur” por, qoftë duke gjetur të meta te mënyra e sjelljes së dikujt në tavolinë, qoftë te mënyra se si rregullon flokët, ajo që në të vërtetë po bëjnë është të jenë negativë dhe kritikë. “Mjaftueshëm mirë” nuk është kurrë mjaftueshëm dhe, edhe kur takimet duket se po shkojnë mirë për një muaj apo tre, perfeksionistët kanë prirjen të tërhiqen dhe ta lënë dikë sapo periudha e muajit të mjaltit përfundon dhe fillojnë të shfaqen çarjet më të vogla. Kjo është një dënim me vdekje për çdo marrëdhënie që sapo ka nisur, edhe për ato që mund të kishin zgjatur vërtet gjatë.
Një studim i ri i publikuar në revistën Psychological Bulletin raporton se perfeksionizmi është në rritje. Dhe kur bëhet fjalë për gjetjen e dashurisë ose për pamundësinë për ta gjetur atë besoj se ndryshimet në mënyrën se si takohemi gjatë 20 viteve të fundit e kanë përkeqësuar problemin.
Marrëdhëniet moderne kanë pak ngjashmëri me ato të viteve 1990 ose të fillimit të viteve 2000. Në atë kohë takonim njerëz në punë, përmes miqve, në aktivitete shoqërore, në bare dhe klube nate, komunikonim, flirtonim dhe njiheshim me ta. Por ardhja e aplikacioneve të takimeve krijoi një përvojë të ngjashme me blerjet nga katalogu për partnerët e mundshëm. Njerëzve që kërkojnë lidhje njerëzore u shfaqet një fotografi e një personi dhe e jetës së tij, dhe më pas inkurajohen të marrin vendime shumë të shpejta “po” ose “jo” për të. Kjo mënyrë e gjetjes së një partneri krijon gjithashtu përshtypjen se jashtë ekzistojnë pafund “mundësi më të mira”.
Nëse dikush ka prirjen të jetë paksa “nazeli”, kjo mënyrë e gjetjes së partnerëve vetëm sa e përkeqëson problemin. Takimet janë bërë shumë njëdimensionale dhe aplikacionet na detyrojnë të marrim vendime të menjëhershme, tërësisht të zhveshura nga emocionet ose lidhja njerëzore. Klientët pranojnë se i refuzojnë partnerët e mundshëm për mangësi relativisht të vogla. Megjithatë, në realitet, janë pikërisht veçoritë dhe të metat ato që një mendje perfeksioniste i sheh si sinjale të kuqe të panegociueshme që e bëjnë një person tjetër të dashur.
Perfeksionizmi është një formë vetëmbrojtjeje
Në ditët e sotme, gratë janë më të pavarura dhe më të fuqizuara se kurrë më parë dhe kjo na bën dukshëm më përzgjedhëse kur bëhet fjalë për zgjedhjen e partnerit, gjë që është pozitive dhe duhet të vlerësohet. Megjithatë, kjo ka edhe një anë të errët, ku mund të bëhemi të paarsyeshme, perfeksioniste ose tepër kritike në zgjedhjen e partnerit, gjë që po na pengon të krijojmë marrëdhënie të lumtura, të sigurta dhe të barabarta.
Shumë prej njerëzve që vijnë tek unë për ndihmë nuk e kuptojnë se, në botën e cenueshme të takimeve, perfeksionizmi është në të vërtetë një strategji vetëmbrojtjeje. Në mënyrë të pavetëdijshme, refuzimi i të tjerëve shpesh është një mënyrë për të mbrojtur veten nga mundësia e refuzimit.
Në vend që të duhet të themi: “Nuk mund të krijoj një marrëdhënie”, shoh njerëz që e ndryshojnë rrëfimin në: “Askush nuk është mjaftueshëm i mirë për mua” dhe shumicën e kohës, ata as nuk janë të vetëdijshëm se po e bëjnë këtë. Por kjo ju pengon të arrini intimitetin dhe lidhjen. Është një mënyrë e shtrembëruar për të rimarrë kontrollin, sepse të ekspozosh veten ndaj të tjerëve është në të vërtetë mjaft e frikshme.
Si të çliroheni nga perfeksionizmi dhe të gjeni dashurinë
Ulni gjykimin
Lejojini vetes ta njihni dikë me kalimin e kohës, në mënyrë që ai person t’ju tregojë se kush është në të vërtetë. Në javët dhe muajt e parë të një marrëdhënieje, njerëzit ende sillen në një mënyrë disi të sforcuar duke u përpjekur të jenë dikush që mendojnë se personi tjetër dëshiron që ata të jenë. Vetëm më vonë, kur të gjithë relaksohen, mund të njohim vërtet se kush është ai person, ndaj jepini një mundësi t’jua tregojë këtë.
Takohuni shpejt
Në ditët e sotme, njerëzit shkëmbejnë mesazhe në aplikacionet e takimeve për javë të tëra dhe vendosin se dikush nuk është i duhuri përpara se të kenë folur ndonjëherë me të, bazuar në shkëmbime sipërfaqësore me shkrim. Është shumë më mirë të shkoni për një kafe të shpejtë dhe të krijoni atë lidhje njerëzore sa më shpejt të jetë e mundur, për ta njohur personin si qenie njerëzore dhe jo si një shkëmbim mesazhesh në WhatsApp.
Thoni po për një takim të dytë
Nëse nuk ka ndodhur diçka jashtëzakonisht negative në takimin e parë, i inkurajoj klientët e mi të takohen të paktën dy herë. Kimia nuk është gjithmonë e menjëhershme, ndaj duhet të kërkoni argëtim dhe gëzim ose lidhje. Ajo që ka rëndësi është që të dy të vini nga i njëjti këndvështrim moral dhe të ndani qëllime të ngjashme, dhe duhen më shumë se një gotë për ta zbuluar këtë. Perfeksionistët kanë prirjen të mendojnë tepër për gjithçka, por shpesh përfundojnë duke e shtyrë vendimin në vend që të rrezikojnë të marrin “vendimin e gabuar”. Nëse e keni vendosur që më parë në mendjen tuaj se do të takoheni dy herë përpara se të takoheni qoftë edhe një herë, kjo e heq presionin nga takimi fillestar.
Njihni gjërat që ju nxisin
Jini të vetëdijshëm për gjërat ku keni prirjen të përqendroheni së tepërmi, qoftë veshja, gramatika, lloji i lokalit që zgjedh për t’u takuar dhe përpiquni aktivisht të jeni më pak gjykues në lidhje me to.
Lejojini njerëzit të jenë ende në proces zhvillimi
Në ditët e sotme, ekziston një pritshmëri te klientët e mi që, kur takon dikë, ai duhet të jetë një produkt i përfunduar: i kuruar, i qetë, brilant. Por njerëzit janë vazhdimisht duke evoluar. Një tregues i fortë i lumturisë dhe jetëgjatësisë së një marrëdhënieje është të gjesh një partner me të cilin mund të rritesh krah për krah dhe të ndërtosh një jetë; nuk është të gjesh dikë që është perfekt që në fillim.
Mos mendoni se vendimet e personit me të cilin po dilni reflektojnë keq tek ju
Kur na vjen neveria e menjëhershme nga veshja, të folurit ose gramatika e dikujt, kjo ndodh sepse mendojmë se zgjedhjet e tij do të reflektojnë keq tek ne, sepse i shohim partnerët tanë si një zgjatim të vetvetes. Por ata janë individë të veçantë, me mendimet, jetët dhe botët e tyre të brendshme, dhe duhet ta kujtojmë këtë.
Pranoni pritshmëritë tuaja jorealiste
Perfeksionistët priren të kenë në mendje një listë të asaj që është e dëshirueshme ose jo te një partner, duke i dhënë shumë peshë faktit se sa i suksesshëm ose i arritur është ai. Një mënyrë e mirë për të kuptuar nëse këto standarde janë pritshmëri të arsyeshme ndaj një partneri romantik apo nëse perfeksionizmi juaj po ju pengon të gjeni dashurinë është të shihni nëse ju vetë, ose një mik apo anëtar i familjes, do t’i përmbushnit të njëjtat kritere. Mos e hidhni poshtë një partner të mundshëm vetëm sepse nuk mund të plotësojë kutitë që as ju dhe as njerëzit që doni nuk i plotësoni.
